今天是六月十三日，星期一。
星期一很藍嗎？好像也沒有，還蠻愉快的。
已經不記得有多少天沒有寫部落格，會不會有遺忘的事情。
寫了第一篇以後，芒哥忙了好多天，連假那幾天都在工作，
每一天都沒有足夠的睡眠，每一天都對著藍盆友喊累。
我很慶幸那幾天藍盆友都在身邊，為我遞水餵飯，
自己多了很多很多動力完成工作的事情。
招標的項目已經拿到了，這是馬來西亞分公司的第一個項目，
很幸運，也很努力。
芒哥完全沒有開心興奮的感覺，問了自己好幾次，但都無解。
我想這或許是一件好事，沒有那麼多情感鏈接就不會有太多的情緒起伏。
對於課題分離，自己在工作的部分應該做的還不錯；
其他的部分有點進步吧。
剛過的週末終於回家了一趟，看了爸爸媽媽看了如花。
如花瘦了一點點；
如花第一次對我踩奶，我想她一定也想念我；
至少我感覺到。
啊，感受型人格。
爸爸媽媽都很健康，還是一樣，也對才十四天不見不會有什麼改變的。
媽媽淺淺的問了關於新公司的事情，我也淺淺的回答了一些。
對於為什麼突然上班這件事情，或許父母還是有點無解的。
沒有解釋太多關於自己的打算，但是大方向還是有讓媽媽知道的。
昨晚回來八打靈的路程，一個人，一條寬闊無比的高速公路，我想了很多。
或許這十四天裡面我都想了很多很多，
芒哥很常在下班的時候，一個人呆在大大的辦公室裡加班然後深思。
想不明白為什麼自己要這樣做，想不通這是不是「正確」的選擇。
但我想這一小段經歷很「值得」。
我看見了自己會在這裡成長，會有所突破，不管是工作部分還是內心。
芒哥是一個很願意嘗試也很勇敢的人，但自己同時也很懦弱很害怕；
這樣的性格有時候自己也無法好好的控制。
營養尸說，我也不知道你為什麼情緒起伏那麼大。
我不知道該怎麼樣回答這道問題。
但是我不難過於自己有這樣的情緒，也不羞愧。
這就是芒哥的情緒，而自己抒發的方式就是找人說話，釐清自己的混亂的思緒。
在沒有時間還有精力運動的日子裡，我剩下的只有表達還有思考。
芒哥從上班到今天已經過去十三天，自己都並沒有真正的在思考。
而在這段時間裡面，自己很常想著想著就鼻酸，
總是在這個時候，我很慶幸自己有口罩。
一點都不害羞的想要說，我看見了自己的渺小、自己的無能。
十三天的工作有太多太多的資訊還有感受，我來不及一一釐清，
容我慢慢的、零散的記下吧。
我看見了自己呆在同一間公司的後遺症，
沒有不好，但是可以更好。
我對工作從未有追求，但我想那是因為前公司並未讓我看到可以追求的東西。
再一次的，我對於自己很慢的這件事情有了新的體會。
當上司不斷的強調，這只不過是初級設計師的作品的時候；
當我看見組長速度很快的時候；
當我明顯的感覺到自己跟不上的時候。
很多時候，這種瞬間都伴隨著一種「無能」的感受。
我想芒哥也有很好的毅力，如果現在不好那下一次能不能再好一點？
如果工作八小時不行，那十二小時可以嗎？
我告訴過自己不會再回到這樣的環境，不會追求這樣的方式，
無可奈何自己做出了不一樣的選擇。
這一切的一切都是另一個旅程的鋪陳，
我不想拖任何人的後腿，組長、公司還有藍盆友。
而所有的決定都出自自己的內心，
我也很願意去接受這份工作連帶的一些副產品。
芒哥一直都不是一個聰明的人，也不是一個一點就明白的人，
我很了解自己，只有不斷的訓練，不斷地做更多才可以做得更好，才可以再進步。
不管是運動、減脂還是工作。
大家都說不要勤勞的工作要聰明的工作，
但是對於自己或是某些人，我想勤勞還是可以彌補些什麼的吧。
在我非常困惑難受的時候，營養尸告訴我一個關於他小時候的故事，
小學的時候我是班上最會畫畫的人，所有的人都稱讚我，
所有同學只要想到畫畫都會想到自己。
但是後來我上了大學發現班上的人還有畫的更好的。
故事結束。
我想說的是知道為什麼是這個故事。
希望大家的六月都過得很好很棒很快樂。
芒哥只是在這一小段時間有一點點小小的困惑、一點點小小的不快樂，
會好的，會好的，我一直都是這樣告訴自己的。
所有發生在自己身上的事情都是好事，
而且能夠遇見機會就已經是一件好事的開端了不是嗎？
“從你開始認真生活的那一刻起，你就再也不是那個從前的胖妞了。”
你，有在認真對待你的生活嗎？
起飛的時刻總是有點顛簸，
突破雲層那一刻，迎接自己的絕對是那道最美麗的光。
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