一天一萬種想法 九月的最後一天

 

「很多想做的事情，但是能力很優先，

當你遇見機會的時候，到底會選擇接受還是猶豫不決？」

遇見紐西蘭是一種難得的機會；

遇見不介意你毫無背景想要嘗試的人是一種機會；

為什麼我擁有如此多的選擇。

我開始相信我擁有很多機會，很多可能，很多可以走的路。

沒有計劃看起來很糟糕，沒有得到愛的人回應有點心酸，

但我深深了解生活很多事情要煩惱，有些事情還是自己處理比較好。

我是一個大人了。

這一次我想嘗試看看，即使只是面試的機會而已，我也想要試看看。

第一次的失敗並沒有打倒自己。

我只是很習慣的在計劃的事情裡面遇見很多以外的事情吧。

我告訴自己並不是被選上，只是被選上去面試而已。這是一種邀約。

而可以嘗試的一種機會而已。

有時候我應該要多依賴自己，不管是直覺還是決定。

我一直覺得自己不夠好，但是我也知道自己並不差。

一個人加班到夜晚的時候，我看著窗外的大道，少了白天的繁忙。

我看著玻璃裡的倒影，繼續要在這行做也還是可以的，

但是我就會跟身邊好幾個人一樣變成那種對工作毫無期待的人。

工作佔了生活太多時間，看著這樣的一直喊累的自己，我大概也沒有多快樂。

偶爾刷到了個小視頻，來賓說我常常問很多問題。

我也常常問自己很多問題，我想這是一個還不錯的獨處方式。

或者是自我了解的方式吧。我不懂。

跌倒了就站起來就好了，遇到不好的事情一次就大概知道下一次要怎麼處理，

所以遇見糟糕的事情其實不是一件壞事。

遇見不好的公司也不是一件壞事，那反而讓你成長，讓自己看見不一樣的事情。

而我的情況是收集了一群很有趣的朋友，我好喜歡好喜歡他們。

謝謝給予我機會的人，我想我是一個太普通的人，有時候獲得對自己來說很奢侈。

我是真的覺得三十歲的自己是一個美好的年紀，

雖然過得很動蕩很漂浮，但依舊收穫滿滿。

昨天收到了一封郵件，郵件裡是自己申請的咖啡師工作。

那是好幾個星期錢的事情，我並未了解公司的背景，但是我覺得還不錯。

擁有雙子座的血的自己，總會有兩種思考的方式，但是卻有一萬種想法從腦袋裡跑出來。

在這個我想要退出設計圈子的時間段裡面，我遇見了很多人說了很多話得到了很多反饋。

我甚至能夠與那個只見面幾小時的電佬聊到自己人生之後的道路。

在這段時間遇見的人都很棒很棒。

小紅書說，三十歲是一個坎兒。

我想只是有點迷路吧，而這個迷路很棒很棒。

我總是往好的方向去想事情，但是我是真心覺得我遇見的都是好的事情。

我不知道２０２２剩下的時間我會遇見什麼事情會遇見什麼人，

我想好幾個月錢的自己大概會很期待接下來的故事發展，

但是現在的自己已經不會這樣了。

並不是沒有了期待，而是坦然的接受、心平氣和的面對更實在。

這幾天工作量暴增，太多需要思考的事情壓得自己有點喘。

然後是抑制不了的厭倦與想法同時間衝了出去，夾雜著一些衝動，卻不是不合理的要求。

後來反思這樣的自己到底是怎樣的一個狀態。

我也是一個挺執著的人，有些事情不想放下就是不想。

內心有些難受，但是我需要自己想開。我知道。

抑制內心的難過很難受，但是除此之外別無他法。

因為不再是那個可以隨便釋放情緒的人，也不欣賞那樣的自己。

這個星期「察覺」成為了重點，

察覺不愉快的自己、很多抱怨的自己、接受負能量的時候的自己是如何處理的；

浸在負能量的環境，自己會成為怎麼樣的人。

我是可以接受負能量的人，我自己認為。至少在工作上是的。

我發現生活就是一種選擇而已。情緒也是。

今天的自己想要生氣一件事情的話是可以的，然後就是表達自己的不滿，散發怒氣的過程；

在戀愛一開始的時候，我總是這樣，我覺得要說出來。

後來我覺得這是一件做不好會變得很糟糕的事情。

其實只是一個轉念的事情，真的就只是這樣。

選擇讓自己生氣，選擇讓自己與這件事情和解、接受這件事情的發生。

只是一個想法就可以完成的事情。

這件事情一直在我心裡發酵，我看見自己選擇的樣子，我看見選擇以後的兩個人的狀態。

直到一覺醒來，我認同了這樣的做法。

我希望自己並不是自己去承受自己所謂或感受的「不快樂」，

而是真的內心接受所謂那些不好的事情的發生。

我無法要求每一個人都跟著自己的節奏，我也不想打亂對方的生活，

所以我告訴自己有些事情是需要自己去處理的。

想到這裡我總會有另外一個想法，那就是我會不會太獨立？

這樣的獨立是不是其實跟有伴侶沒有多大的差別？

在這一方面我並未有很好的解釋，但我知道答案。

再過些時間吧，我想我就可以跟自己解釋為什麼答案是這個。

我想要詢問上一家的面試機會還是否開放，我想也一起試看看。

我想我應該要帶著那種試衣服的心態的。

我總是告訴跟我一起同行逛街的人，試看看罷了又不需要錢。

所以我想試看看而已，又不是隔天要去上班，丟。

我想這是我芒哥式的體驗生活方法。

我想我不應該再期待從他人身上獲得些什麼，反正自己的個性就是一天一萬種想法。

告訴自己反正都來到前面了，不嘗嘗怎麼知道酸甜苦辣？

開放式的接受生活帶來的一切驚喜，我想我可以ＨＡＮＤＬＥ

因為連設計師最困難的事情，我都已經做了八年之久，為什麼它們我不行？

小紅書告訴我，不要告訴你的面試官你願意學習。

但是我就真的他媽的很願意學習啊！

你可能會覺得三十歲很老，但是三十歲有很多選擇。

我沒有像十八歲那樣什麼都不知道，那麼懵懂，那麼沒有錢選擇休息。

三十歲的我開始發現自己、了解自己、進步自己，已經學會珍惜自己所擁有。

對於不太會說話的自己，我很謝謝營養尸「逼」我寫部落格，也很謝謝那些一直看我部落格的人。

後來我知道自己是那個越寫越明白的人。

每一個人都擁有自己的記錄方式，我想寫字是我從九歲那一年開始學會，開始享受的。

我想身為普通人的自己，我有著特別的存在方式。

有個播客裡的嘉賓說，我成立自己的播客因為我想要在這個世界留下些什麼。

我想芒哥的可能就是這個部落格，這些文字。

如果幸運的話有子孫的話，我可以把我的部落格鏈接刻在我的墓碑，

那樣他們就可以看到這些文字。那個奶奶年輕時候的迷茫、情緒、成長的故事。

一天一萬種想法，我已經找不到適合的出口，我想部落格是一個很好的選擇。

我已經不想要關注太多在自己的不好上，我想要看見自己的好，認同自己的自我價值。

我想要好好的發揮自己的價值，而我很確定坐在辦公室裡想要怎麼製造傢私不是我想要的提現價值的方式。

放開世俗的輿論，我應當做我自己想做的事情。

跟隨自己的想法，雖然一天會有一萬種。

我是很喜歡我自己的，這個宇宙裡的我，我很滿意。

不需要去明白我寫下的每一字每一句，

這個ＴＡＧ可能就只有一堆我跳ＴＯＮＥ的想法。

芒哥就是這樣的一個有趣的靈魂。