星期六的那個晚上喝了些酒，結果胃持續的不舒服到了今天。
啊，果然不應該這樣的。
看來要訓練一下自己的自製能力。
曾經的自己每個星期都可以醉酒好幾次，後來清醒的那一年決定不再頻繁喝酒，
只在有必要的時候喝。
我想我是一個口慾很重的人，
睡醒之後的半個小時還是有些疲倦，還是不足夠嗎？
自己常常很在意傾訴對象的反應，我常常很認真的聽著、發問、理解，
試圖明白自己不清楚的故事，卻並未得到相同的待遇。
或許自己就是個不會說話的人吧，以至於對方沒有耐性的聽自己說太多。
我想是的，大家生活都很忙。沒有人想要停下太久只為了我說不清楚的話語。
但有什麼關係呢，有些事情確實是要自己一個人去解決的。
有些時候還是會覺得自己有些孤單的，
但是我想我的特異功能是可以一直不斷地鼓勵自己吧。哈哈。
難過的日子總是會過去的，讓自己飄一會兒吧。
沒有飄過又怎麼會有故事說呢？
原來飄著也要有種方式。
營養尸說，錢可以做很多事情。
我似懂非懂，但或許已經越來越可以理解這句話的意思。
我想醉酒那晚的酒精我消化到了今天，我終於要承認自己不再適合喝酒。
脹氣的胃還有情緒不穩定的自己實在有點難受。
有時候會忍不住想，這些小事是不是也應該找個人來安慰自己？
一閃而過的念頭，就已經忍不住在嘲笑自己的幼稚。
大人是負責任的代表，負責任的承擔一切決定。
我好像可以理解那些想要死掉的人，因為活著其實真的挺累的。
我沒有想要死，至少現在沒有。
大概是因為擠牛奶的工作還在等著我吧，啊哈哈哈。
沒有人教我們如果成為大人，我常常不覺得自己是一個已經要三十的人。
不知道以前看著的大姐姐是不是也是這樣的心情？
是不是也常常有一萬種想法？
是不是也在這裡漂著？
是不是也想要別人的關愛？
那天我想到了一個問題，你們覺得維持一段長久的關係需要什麼？
有時候真的很想相信那些白癡的網絡文，
比如女生什麼都可以自己完成，那要男生來幹嘛？
我這幾天偶爾會想起這句話，你們覺得呢？
啊，到底是我精力太多還是都用在了不對的地方？
看著那些發進來的消息，我打著哆嗦的關掉了通知。
我看見了最不負責的自己，但是我想我應該自私的。
何必為了別人的公司把自己奉獻出去？
愛惜自己僅有的時間，做自己想要做的事情，才是我應該做的事情。
在我漂浮的這段時間，我想我還是做每天應該做的事情就好。
答案遲早會出現，我開始告訴自己沒事的，給點時間自己。
靠自己吧，你已經做得很棒了。
忍不住的想說，啊，原來這是前往三十歲的路上啊。
然後又忍不住的想起那句，三十歲你焦慮嗎？
看著身邊的人一個一個的生孩子、一個一個的結婚、買屋子，你焦慮嗎？
好吧，我沒有。
我享受現在的自己。一直都享受每一個當下的自己。
我喜歡那句話，活在當下。
喜歡然後享受著這句話的生活。
我告訴媽媽，沒有人能知道明年的這個時候自己還是否活著。
我想她並不理解，但是我可以理解為什麼。
啊，這讓我想到每個人說的話都像是在播種。
我希望媽媽可以多為自己而活，我希望有生之年她可以理解生命在於享受當下的快樂。
低頭的人永遠看不見蔚藍的天空。
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一天一萬種想法，就像是已經戀愛的自己衍生出了一個單身的自己。
即使戀愛也不能失去自我的一個ＴＡＧ。
芒哥是一個喜歡收集故事的人，她想要把很多人的經歷成為自己思考的出發點。
芒哥希望那些不被重視的想法能夠寫在這裡。
她無權命令他人時刻的聆聽，但是芒哥可以聆聽自己。
芒哥可能不太會用嘴巴表達，但是文字的話還是可以的吧。
但是啊，芒哥想她只是在不一樣的人面前展現了不一樣的自己吧。
表達，向來都是她很喜歡做的事情啊。你說是嗎？
這個ＴＡＧ就從這一刻以一個第三者的角度去寫字吧。
自己尋找方法去度過自己的時刻，她會好起來的，你也會。
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