週六；
今天起身特別的累，看見再也不能賴床的時間以後終於起了身。
外面下著小雨，零散的雨滴非常治愈。
最近的天氣很不好，只有早上那段時間有些許的陽光，太陽總是在中午一兩點以後就不見，
天氣一直很灰很沉，總在準備睡覺的時候下起大雨。
啊，但是今天還是一樣下午下了一場大雨。
準備要拼拼圖的時候，室友的姐姐帶著孩子來拜訪，我又又呆在房間裡。
然後看了一部飲食紀錄片，訴說非洲人如何改變美國人的飲食文化。
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| 男主持人與教授穿梭在市集裡。 |
其實一開始是想看一部關於印度女性的故事，只是沒有字幕，
用自己的耳朵聽印度的英文實在有點困難。
紀錄片分為四部，第一部做了非常多的基本介紹，關於非洲人的智慧與文化，
再來是外來者的侵襲導致他們需要遠渡重洋的成為他人的奴隸，那是一段悲慘的歷史。
男主持人非常明顯的是一位在美國長大的黑人小孩，並不會說道地的語言，
看著他我仿佛看見很多身邊不會說自己方言或者中文的華人。
這是一個文化斷層的現象。
故事的一開始是男主持人與教授在市集裡穿梭的畫面，
然後我驚訝的發現市集裡很多的蔬菜都跟馬來西亞的一樣。
畫面裡出現的羊角豆、山藥芋頭還是大米，仿佛都源自於那個遙遠的地方。
後來想起，非洲是其中一個最先有人類居住的地方，也是其中一個最早用擁有文明的地方。
非洲人會使用草藥也會使用巫術，而這都是因為他們擁有豐富的資源。
只是讓我不明白的是為什麼現在的非洲不如當年那般富裕或者擁有相對安穩的日子呢？
但是我想，非洲一定是人類文明或者讓現今飲食文化有所影響的重要之地。
後來的故事卻是被外人侵襲，成為別人奴隸的日子。
男主持人詢問身邊的教授關於先輩們如何度過那在船上被奴役的日子，吃些什麼。
教授說，他們吃一種叫‘‘口水醬’’的東西，是一種使用麵粉、棕櫚油還有甜椒混合而成的東西。
而被奴役的人只剩下一個權力，拒絕進食的權力。
以這種態度來表現自己僅有的那一點尊嚴。
而電影的最後男主持人說了一段非常棒的話，許多人都將焦點放在悲慘的細節上，
但是我選擇故事的下半段，一個關於我們如何恢復的故事，關於我們擁有強大復原能力的故事。
我無法想象那種黑暗的日子裡還需要航海三四個月的日子，那種看不見明天的日子；
我也沒有辦法體會成為別人奴隸的感受到底是如何的；
或許我應該像男主持人一樣的去改變自己的視角，學習看故事的下半段。
而男主持人說的話讓我不禁想起，如果每個人都可以將人生裡不愉快的經歷看輕，
然後著重在自己的復原能力上或許就沒有那麼多悲觀的人生態度。
在自己還可以選擇的時候或許我們應該選擇對自己相對比較正面的選擇，
你可以一蹶不振甚至一到不起，但是你同時也擁有了慢慢站起來或者改變的機會。
兩者的選者權一直都是你所擁有的，你可以掌控的。
有時候我覺得人很喜歡去控制一些我們無法控制的事情，而不是去認真看待自己可以選擇的事情。
不管是喜歡一個人、減重還是工作，在眾多我們無法控制的事情裡面，我們開始哀怨世界對我們的不公，
但是我們視乎想不起，其實我們也擁有轉身離開的權利，我們也有說不的機會。
我們放大了讓我們難過傷心的事情，我們不斷地咀嚼那種難受讓那種不好的感覺安慰自己。
讓自己的內心更加的好過，讓自己相信自己是受害者，世界就是那麼糟糕，我過得很慘。
小時候的我們明明還是那個跌倒了會爬起來的人，
怎麼長大了卻在跌到以後卻還用手在拍地上說是你讓我跌倒的？
結果腳上的傷口沒有好起來，手掌又多了個疤。
相信自己的復原能力，其實你很棒。
中午腰間開始出現了不舒服的感覺，想必是我的月經要來了。
取消了今天的有氧，好好專心的拼拼圖，但是月經的不適卻沒有讓自己在桌子上撐太久。
想要消除不舒適的感覺，所以進了房做了點工作以後就躺在床上休息了。
後來跟維尼癢聊了幾句。
我們很久沒有好好聊天，自從上一次陪伴我回家拿電腦的視頻通話以後；
而我們在這期間也很少私信對方，越來越少。
我曾經想過，這樣的事情會不會影響我們的關係？但就在同一時間，我馬上否定了自己的疑慮。
不是我對自己非常有信心，我對維尼癢這個人非常有信心。
你知道嗎，女生的友誼是非常的膠著的，就是到了一定的年紀或者時間，我們就會成為彼此依靠的對象。
不管有沒有另外一半還是相隔多遠。
當然，這是因為我們都了解對方，至少我很了解維尼癢。
她說的那些話，都是我所想過的，都是一些以前的自己會想的。
很重要的一點是我們都認同與其抱團痛哭，不如踏出腳下那步去尋找方法解決或者離開讓自己不快樂的地方。
她說，離開彼此才可以學習更多，看見更多。
在許多我不再與她控訴的時間裡，我消化了很多情緒，不必要的情緒。
我想要自己也有能力去理解自己的感受、心情，然後解決這些事情。
她說，再見面的時候，或許身邊的事物都一樣，人也一樣，但是內心的某個地方一定改變了什麼。
我回了一句，有些改變是必須也必要發生的，我們也需要經歷這樣的改變。
我深信這種改變是好的，對我們都好。
曾經的我們非常的相似，我們擁有一樣的三觀，我們尊重理解彼此，我們相信好人很多，我們相信世界是粉紅色的。
離別的時候我們二十六歲，我不知道我們什麼時候會再見；
但是我非常的期待我們見面的那一刻，我會以更加成熟的樣子面對你。
不再像從前一樣的揮霍你對我的好、對我的耐性對我的珍惜。
寫到這裡，你們會以為我跟維尼癢是同性戀嗎？（啊哈
我想我們都沒有變，我又覺得我們都變了。
沒有變的是，我們依然相信好人比較多，但是我們開始明白好人為什麼是好人；
為什麼世界不是粉紅色的，我們也更加懂得珍惜對方。
我們都變了，我們長大了。
不管是在內心還是在數字上，我們都經歷了許多個沒有彼此的瞬間卻還在成長，
我們跟隨著自己的節奏在長大、變好。
維尼癢，不要不快樂，生活很美好。你很好，你很棒。
相信自己的能力，時間總會善待努力的人。
我希望此刻的自己可以擁抱你，我也相信你感受得到我隔著屏幕的溫暖。
我們都沒變。
週日；
今天下了差不多一整天的雨。
從十一點半下到現在才開始停，現在是下午的五點四十三分。
吃飽了，今天早上做了點力量訓練，依舊是有氧的休息日。
啊，今天是父親節，父親節快樂各位！
無法慶祝父親節的一年，然後我想起好多人好像都沒有慶祝兩年了吧。
今天拼圖的速度非常非常的快，我當然是跟自己比較的速度。
可以好好專心拼拼圖真的感覺非常的好，雖然沒有了腰疼，結果太久的低頭我的頸項開始不舒服。
也不知道這些是不是職業病的一種，因為常常忙工作就是一看電腦就好幾個小時。
曾經去眼鏡店配眼鏡的時候被問到一天對電腦多少個小時的時候，
我的答案讓驗眼師感覺驚訝，下次我的回答應該只要說超過八小時就好了。
當然當然，希望下一次的自己已經不再需要面對八小時的電腦工作了。
有人可以告訴我要怎麼樣把這個東西帶回家嗎？
我已經看到屋子了！噢耶！
天氣非常不好的一個星期天，這種天氣實在讓我好想好想吃火鍋！
芒哥就是火鍋魂！
但因為想到自己來月經，也就沒有那麼衝動了。
長大了，要學會照顧自己，多考慮自己身體健康的部分，
我想可能年輕個兩三歲的芒哥一定馬上開吃了。哈哈哈
偶爾的任性其實很有趣，但是學會照顧自己的過程裡面同樣有趣。
某一次的洗碗的瞬間，我突然為自己學會照顧自己這件事情感到非常的快樂，甚至有點小驕傲。
每一次我覺得小驕傲的時候，我都會稱讚自己，我真的太厲害了！我真棒！
這種鬼話在內心重複無數次，如果我一個人在家，我就會說個一百遍這樣。
其實我也不知道照顧自己是不是很困難的一件事情，有時候看見很忙碌的人我的確沒辦法說些什麼。
還是說忙碌只不過是變相的藉口？
我不懂，因為工作的自己會提前備餐，但如果回想那個每天工作到凌晨的自己，
我還會有可能那麼早起身備餐嗎？
但是這段工作的時間裡，我也學會了調整自己的工作時間。
不再把工作塞滿自己的時間表裡，當然也不再為了工作加班到凌晨，
後來的自己覺得效率才是最重要的，提早整理自己要做的東西，
安排好事情，那就可以大大提升自己的工作效率。
設計是非常需要思考的事情，以前自己常常會在半途中更改自己的設計，
然後前面花的時間都浪費了，才在最後的關頭做出自己滿意的設計。
其實自己在工作那麼多年以後，我非常了解老闆與顧客要的只是便宜跟看起來還可以的設計，
並不需要多創新或者看起來很厲害的東西，當然這也是因為自己處在的領域關係。
但是過不了自己的坎，也就造成自己一直重複做沒有效率的事情。
某些沮喪的時刻我也覺得是因為自己並不是吃設計行業飯的人所導致的，
但是但是，工作就是工作，工作能給的或許就是那支撐你的生活費而已。
可以在工作上找到滿足感，大概會隨著年紀跟經驗變少。
學會放鬆某些執著的點以後，我看似在工作上活得沒心沒肺，其實我比從前更加快樂也更加輕鬆。
看見老闆娘常常問我們的點解點解，我從一開始就不太能理解，到現在我可以明白，
然後我深深的知道自己不想成為這樣一直點解點解的人。
有些事情真的沒有理由，因為我們在工作，我們就只是在工作。
弄明白了這點，你就不會再點解點解了，你只會喔，ＯＫ，可以。
設計只不過聽起來香做起來骯髒的行業。
傍晚的時候室友告訴我，她要去妹妹家看爸爸所以可能好幾天都不會回來。
啊，是享受一個人美好時光的重要時刻！
不要擔心收拾碗筷會吵醒對方的日子，也可以大聲唱歌跟自言自語。
因為就在她離開不久，我就因為拼圖拼的很好大笑了三聲然後說了一句我真的很ＧＥＮＧ！
不知道樓上會不會聽到，但是那一刻實在是很爽，非常爽。
我非常享受自己完成一件事情的感覺，大概每個人都享受，啊哈～
雖然還沒有完成，但是看到慢慢明顯的圖畫心裡面的滿足感就會暴增。
上一次說到我對運動沒有效果的事情感到有點焦慮以後，我做了很多心裡的調整跟運動的節奏。
其實這些焦慮都因為我看到體重計上的數字，我很了解自己是因為數字不斷的增加而開始焦慮的。
我害怕自己變胖，我也不想變胖，不想再變胖。
經過了跟營養尸的討論以後，我開始放緩也開始嘗試放開自己。
有很多時候我會嚴重的控制自己的飲食，制止自己想吃的慾望，我有點意識自己太過分。
我不會因為自己吃了零食就內疚然後催吐，但我會更加嚴厲的規定自己吃進肚子的食物。
我想，我的心態有點不正確了。
所以在討論的過程裡面，我非常的難過。
我知道不應該在意體重計上的數字，我也知道吃一包零食並不會讓你變胖少吃也不會變瘦，
但是自己在心態不正確的時候，這些事情就會被自己掩蓋然後無限放大數字。
後來的自己開始說服自己，如果想吃，如果嘴饞那就吃，我們可以吃自己做的食物，
想吃膨化食物也可以買，想吃餅乾就吃。
所以在連續訓練了自己一個星期以後，我終於明白了，我應該在意的是自己體型不是重量。
我並沒有因為我吃多了腰圍變成三十，手臂也沒有變成跟從前一樣的沒有型，褲子也穿得下去。
所以，我並不需要焦慮也不需要擔心自己變重這件事情（主要是很多大便在裡面，喂！
我想要坦誠的寫下我內心的所有，我也不想掩飾，因為部落格是為自己而寫的。
營養尸說過一句很令我度懶的話，但是那是我開始不再裝飾自己部落格內容很重要的一句話。
你的部落格都沒有人看，所以你怕什麼？
當下的自己其實很難過，因為每個人都有虛榮心，這個我完全不否認自己有。
後來的日子，我開始一點一點的寫自己內心裡的真實想法。
因為真的沒有人看，幹。
但是也是因為這樣所以自己才更加不害怕去表達自己內心真正的想法，
也不害怕看到的人怎麼樣去想自己，
因為進來看的人其實都是自己非常要好的朋友或者喜歡我真實性格的人。
這也是後來我不再放我更新的消息在社交媒體的很重要的原因。
我想以後不寫了的話，我就會重新再看無數次這裡的文章，看看自己是怎麼樣改變的。
我們都在變好的路上，你跟我都是。
很 想 吃 榴 蓮 的 芒 哥 ：
媽 媽 說 家 裡 的 榴 蓮 吃 完 了 ，
你 吃 自 己 吧 。
Ｄ！
希 望 生 活 的 一 切 如 你 所 願 。
♥
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