今天是六月的第一天，起得有些晚了，張開眼已經是六點四十的事情，
但是睡得很好，所以很快就下了床準備洗刷。
今天是居家辦公的第一天，原本是想要在昨天回來以後寫的這篇月結，
沒想到的是每一次的居家辦公都把我搞得非常疲憊也很遲才回到家。
所以完全沒有精力再做我的ＣＡＲＤＩＯ還有寫部落格甚至是那偉大的藝術拼圖。
我他媽的只想休息。
五月過得很快，小日子都過得很好。
看了幾篇之前寫的文章，我覺得自己真的開始非常的享受記錄事情的過程，
很多小情緒、小感受都在你重新點開重看的時候回憶了當時候的情景跟為什麼自己是這麼想的。
然後我發現自己的文章都好～長，到底是誰說我的文章只用了吞一個口水的時間，媽蛋。
這個月做很多很多事情，真的很多。
雖然細看之下其實都是一些日常的小事情，但是都是一些我喜歡做的事情，還有自己喜歡的人都還在身邊。
我第一次嘗試做蛋糕，而一做就做了三個，一樣的食譜卻做出了三種不同的味道。
每一次都比真正想要的味道更加的接近，我也對下一次的製作更加有信心。
我就是需要透過失敗來學習的人，從小到大總是如此。
或許吧，或許真的是自己的神經真的太大條，很多事情不好好按部就班的完成，
總是覺得或許這樣也可以，或許我們可以試看看這樣，而在這個過程中失敗的幾率其實就會很多。
失敗的次數多了，我也就對失敗的感受度沒有那麼高，我的意思是得失心不再那麼的重。
年紀還輕的時候，我總是很愛面子也不喜歡輸或者失敗的感覺；
後來我才發現失敗或者暫時的輸掉面子這件事情其實一點都不會怎麼。
就是你的身上不會少一塊肉，你也不會因為這樣身體有痛的感覺（我很怕痛
所以在這樣的情況下，我就開始了一直想要嘗試很多腦子裡突然冒出來的想法的人。
我是非常即興想要做很多事情的人，小到吃飯大到買飛機票去旅行。
如果不是常常身邊有很多人會發出疑惑的聲音，我想我做事情不考慮後果的性格會製造出很多麻煩。
但是想想我覺得這樣的性格很好，我很喜歡這樣的自己，啊哈～
或許有一段時間我曾經懷疑過這樣的自己到底是好是壞還衡量過對錯之分，
但是好像很多事情就是會在不知覺中慢慢的變好或者接受自己，甚至開始享受自己這樣的樣子。
我是一個一直都鼓吹做自己的人，做可以讓自己覺得快樂的事情的人。
遺憾的是現實總是會在不經意間打亂你的計劃或者打擊你的信心。
然後做每件事情之前都開始考慮銀行的數字，身邊人的看法甚至想要從別人的嘴巴裡得到支持的聲音。
這是我，喜歡活在別人眼裡嘴裡的芒果。
我覺得這件事情是中性的，以前這樣的自己沒有對錯之分，只是少了一部分自我支持的靈魂。
我想每個人都會想要從別人口中得到些許的安慰或者支持，
大多數人卻忘了問自己其實自己內心到底是怎麼想的，或者自己真正想要的是什麼。
或許我身在的環境比較好，要顧慮的事情很少，但是我想每個人都有自己想要背負的責任，
那種自己想要煩惱的事情，不是被生活所逼的事情。
所以在你眼裡覺得對方好的、不好的多少都是你自己主觀認為的，或許真實的對方也有不愉快的事情在煩惱著。
啊，說遠了。
這個月我慶祝了自己二十八歲的生日，吃了三個蛋糕，三頓大餐。
享受美食之餘也在一路上亂吃，哈哈哈。
這個月就是過得非常的隨心所欲，想吃東西的食慾也一直持續。
但是在知道了未來我們會開始嚴格的行管令以後，我就開始計劃自己十四天的減脂計劃。
要好好做好飲控還有增加自己的運動量，當然是在自己的能力範圍以內。
我想六月應該也會是非常有趣的月份吧。
五月還有一件小事情非常的值得記錄，就是我第一次拼拼圖。
一千片對我來說非常的多，圖片也是讓自己度懶十分的構圖，
但是整個拼拼圖的過程真的很有趣，我非常享受在那短短的時間裡面安靜且專注的做的這件事情。
在此謝謝營養尸的拼圖。
看著拿一小袋的拼圖就知道並不是什麼貴重的東西，但是我卻無比的喜歡這個東西。
因為第一次的興奮還有拼著拼著你就會開始期待自己拼好的那一天看到成品的心情。
這是為什麼人很喜歡創造事物的之中一個原因吧，我想。
內心的感受是很多物質上快樂堪比不了的。
而我也越來越注重自己內心感受到的感覺這件事，就是內心的感受不再是從前認為的快樂的感覺。
而是認真的去思考這件事情帶來的感受還有認真的去消化這種感受所帶來的衝擊；
甭管好壞或者對錯，怎麼樣看事情就有怎麼樣的理解方式，
我一直都覺得如果這就是你的感受感想，那這就是屬於你自己的，不分對錯。
很好玩，因為在慢慢消化的過程裡，仿佛又更加的喜歡自己、了解自己。
了解自己非常重要。
我想五月帶給我的還有很多情緒上的感受還有調節，我覺得我應該有在這段時間裡面更加的了解自己。
如果沒有，那是你的問題！
我希望自己是一個成熟的人，不管在往後面對什麼困境或者人都可以冷靜的思考、解決，
明白自己一直是一個非常衝動還有某一部分非常的脆弱以後，我很希望自己可以再變好。
不需要做一百分的人，但是要好好感受每一次自己的過失或者內心的聲音。
做自己的同時也可以理解他人與自己的不相同，放下很多讓阻礙自己變好的執著。
我們都在以不一樣的速度成長，想要讓不常運動的人參加四百米賽跑是很困難的，
所以適時調節自己對事物的反應是我這個月學到的很重要的事情。
營養尸問我，你覺得我是個聰明的人嗎？
其實我對著到問題表示非常的疑惑。
第一，我覺得一個認為自己是聰明的人是不會想要問別人你覺得我是個聰明的人嗎這樣的問題；
因為你一定已經知道自己是聰明的人，也認同自己是這樣的人的這件事情。
當然我這個論點是以我對聰明人的看法，準確的說也可能是對營養尸的了解。
因為在我的認知裡面，聰明的人總是帶著一點點的小驕傲或者自我，
我沒有覺得不好因為這是偶爾會自卑的自己所缺少的。
第二，我一直在想聰明這個詞是什麼意思，或者說你怎麼樣定義聰明這件事情。
我們都已經過了用考試分數去判斷一個人聰不聰明的階段或者歲數。
而在往後的成長過程中，我不覺得考試分數越高就是也聰明的孩子，那只能證明這個人對考試或者學習很有一套。
所以，聰明到底要怎麼樣定義？
如果你讓我選擇，我不覺得聰明是一個適合形容人的詞彙。
因為聰明這件事情是可以被改變的，一件事情做一次失敗但是做了一百次你就不一樣了。
以你對這件事情的了解，你可以非常輕易的明白或者釐清裡面的構造或者快速的領略當中的奧妙。
當你成為這樣的人的時候，身邊的人一定會用你很聰明來形容你。
我不知道這樣的理解方式對不對，但是我是真的相信聰明這件事情是可以被改變的。
但是有一件事情是我非常讚同營養尸的，就是聰明的人跟有智慧的人是不一樣的。
每個人都希望或者成為聰明的人，極少數的人你會聽他們說我想成為有智慧的人；
當你說出這樣的話，大家都會用異樣的眼光看著你，或許開始想這個人是不是要去出家了？
我開始認識‘智慧’這個詞也是從出家人或者佛經上看到、聽到的。
出家人會說，希望某某某成為一個有智慧的人。
那時候我很小，我對這個詞其實不了解，我以為智慧就是聰明的意思。
現在卻對有智慧這件事情有了很不一樣的見解，而我會開始希望自己成為有智慧的人。
那你，想成為怎麼樣的人？
在同一個與營養尸討論事情的晚上，我們還說了另外一件事情。
而在那一個瞬間，我發現自己感受到了孤獨。
關於內心成長這件事情。
當你身邊的人都不再跟你有一定上對事情的認知或者你們的步伐不再一致時，
你會發現理解你的人很少，然後孤獨感突然向你湧來。
這是我第一次有這樣的感受，很新鮮伴隨著一點五味雜陳。
‘‘我可以跟任何人聊天，但是很少人可以跟我聊天。’’
這句話我細嚼慢咽了很久，直到我入睡。
五月是很多內心感受的月份，與此同時也是我很喜歡的月份，
因為是我的生日嘛，除了禮物還吃了很多好料，所以六月帶著五月的重量繼續前進！
六月快樂各位！
希望你的五月也跟我一樣過得非常精彩！
世界很亂，你卻很美。
兼 職 賣 沙 嗲的 芒 哥 ：
一 口 氣 寫 完 了 月 結 ， 其 實 感 受 還 有 很 多 很 深 ，
這 也 是 我 第 一 次 寫 很 多 內 心 感 受 的 一 篇 。
謝 謝 你 們 喜 歡 看 ！
♥
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