其實對於現在的自己來說，今天是不是週末不是那麼的重要。
因為沒有了要交作品的日期也沒有了無聊的會議提醒你關於日期或者星期幾要完成事情。
今天我毫無預警的買了一台新電腦，手提電腦。
這是我人生的第二台屬於自己的手提電腦，第一台蘋果電腦。
下單的那一刻沒有什麼猶豫，事後有點擔心自己會不會後悔，但是也不是什麼深刻的感受。
對於電子產品我一向都比較在意品質，所以看了電腦的內部配件以後就決定要買。
當然主要的也是想要找平價的卻沒有貨，也不知道到幾時會有。
希望來到的時候，自己是喜歡的，營養尸拍胸口說不會後悔的！
嗯，今天是值得紀念的一天。
好久都沒有一次過花那麼多錢了，也不敢肯定值不值得，總有一股害怕的感覺。
我想不知道是不是我第一次用自己存的錢買了比較貴重的東西，所以內心一直都有做了虧心事的感覺。
因為賺錢真的很不容易，存錢對芒哥來說也很難。
我又一次的深刻的體會到關於金錢帶來的便利或者說自由。
從前我不懂也沒有人告訴我這些，我也沒有這樣的經驗。
工作七年，我從來沒有看過我的戶口裡有剩餘的錢。
大家都說存款需要有半年的儲備金，我卻連半個月的都沒有，是非常典型的月光族。
後來我開始害怕別人討論關於儲蓄的問題，我一直都很害怕被人知道我沒有儲蓄這件事情。
我知道這個是一個非常讓我難過的話題，避而不談就不會難過、不會想起，同樣的也學不會存錢。
其實很多事情真的是一種巧合或者說時間點對上吧。
剛好那一年我有了一筆客觀的分紅；
剛好那一年我認識了營養尸；
剛好那一年大家都被軟禁在家裡，所有的剛好促使了我開始學習記帳、存錢的習慣。
我不想抬舉營養尸（因為他很7容易驕傲），但是在這事情上他的確是最大的幕後推手。
而辭職的其中一個很大推動力也是因為我看見了我有一筆可以支撐自己生活的存款。
我開始意識到那是稱之為自由的一種方式。
自由選擇不工作的時間長短；
自由選擇自己想做的工作；
自由的得到自己想要的東西，
這些都是我從來沒有享受過的。
或許在一些人的眼裡我是一個失敗的人，怎麼會到了這樣的年紀才明白了金錢的重要性。
我想了一下，其實自己一直都不需要對任何人負責自己對於金錢的想法或者感受甚至是使用權。
我一直都是需要跟自己負責的人。
我只為自己的行為負責，這些年我一直都是這樣慢慢的走過來的。
只是到了此時此刻我才明白了金錢對於自己的感受或者說理解關於金錢的意義。
我覺得這個很重要，關於金錢的意義。
金錢對你來說是什麼？
你覺得多少錢才是足夠的？
大家都說要財富自由，那怎麼樣理解財富自由？
我彷彿在買下電腦的那一刻就覺得自己擁有財富自由。
不管答案是什麼，我覺得對自己負責就好，
只有自己才知道什麼是最讓自己舒服的生活方式。
芒哥對這句話有非常深刻的體會。
用心感受生活，你才會被生活善待。
馬來西亞政府今天頒布雪蘭莪結束加強管制令的消息，意味著部分商家又可以重新開業。
今天跟媽媽去買菜的時候看見周圍都是關著的商店就覺得非常的冷清。
街道上也沒有什麼人，但車輛還是很多。
破萬的確證病例真的會讓人覺得恐慌，但依舊還是有人不顧危險的群聚。
比如說芒哥媽在後巷與對面阿嫂隔壁昂哥聊天，嘖。
今天沒有做什麼特別的事情，膝蓋在痛了半天以後也沒有什麼特別不舒服，
但跑步的次數還是需要控制，也打算買個護膝讓自己跑步可以有個保護。
原本打算買腳踏車的自己，在今天買了電腦以後，可能就要出去賣珍珠奶茶賺錢買了，啊哈～
但是對於腳踏車真的有點小興奮！
烤雞翅好好吃！是檸檬蒜香口味，檸檬是沒有什麼吃的出啦，哈～
周六是大弟弟的生日，他的女朋友安排了些食物當作晚餐。
嗯，是非常可惡的炸雞、披薩還有小龍蝦。
這是我第一次吃小龍蝦，看很多播主都吃的很快樂的小龍蝦，以後我要親自去中國吃，啊哈～
週五是說結束就結束的行動管制，所以週六家人都出門工作去了。
疫情沒有舒緩，人民也在這段時間失去了很多的收入，兩頭不到岸的解決方式再次證明了政府的無能。
安靜的家裡我想起了可以跟視訊維尼癢，我們聊了好幾個小時。
我們說了很多最近發生在她身上的事情，所有的無助以及難過的心情。
我只能安靜的聽著，沒能說更多安慰的話或者有用的建議。
營養尸說讓陽光照進她的生活。
我不知道還能說什麼，因為自己並沒能在對方的身邊也無法感同身受的理解維尼癢的種種情緒。
視乎又更加明白了那個語言是有重量的那句話。
沒有辦法輕易說出解決的方式也無法體會對方的感受，因為我並未面對過相同的事情。
只能說著我覺得對的話。
人心，怎麼會如此？
長大，就意味著我們需要承擔這一切嗎？
如果內心不夠強大，有誰可以告訴我該怎麼樣面對？
面對黑暗的人心；
面對看不見陽光的日子；
面對人們對自己的質疑。
為什麼沒有人教我們怎麼樣長大？
也沒有人讓我們知道原來長大是這個樣子的呢？
你想像過長大的你是怎麼樣的嗎？
是不是就是此時此刻的你的樣子？
凡事都有兩面，一件事情被評價為壞事也必定有好的一面。
但要怎麼樣才能更專注在好的那一面是需要一點力氣的，或許是需要很多很多的力氣。
消化這件事發生在自己身上的原因，
克服這件事情帶來的事後反應。
消化，到底要怎麼樣消化呢？
我想消化可能是這件事情對於你已經不再有殺傷力以後，那大概是你消化了這件事吧。
維尼癢問我，消化與接受是相同的嗎？
我覺得是不一樣的，但是我無法解釋它們之間的不一樣。
我問營養尸兩者的差別，他說接受是帶著強迫性質的。
你接受是因為無法選擇它的發生，
但你需要去了解為什麼你會遇見這樣的事情。
但我又想，了解了呢？我就可以阻止這樣的事情一再發生嗎？
顯然不是的，但是會不會我們就可以因為了解了而有機會避開呢？
又或許了解了可以加強這部分的能力？
我無解。
終會有被解開的那天吧。
週日是睡遲的一天，起身的時候已經是七點多的事情了，沒有聽見貓咪的聲音。
睡得不是那麼的好，可能是要大姨媽的關係吧。
總是很多夢，斷斷續續的。
不知道自己是不是真的應該要在四點鐘起身，回籠覺真的不是那麼愉快。
想起從前的自己可是可以回籠覺睡到下午四點的人（咳
今天打算嘗試做司康 Scones 的...甜點？算是甜點吧。
找的食譜很簡單，結果是看起來很簡單。
我做了兩次都失敗。
餅做出來超級硬，連我這個年輕人都咬不動不要說我媽媽了。
左邊的就是超級健康版的司康，就是那種無有無糖的，我想說的是這是什麼鬼？
我嚴重懷疑這個食譜有問題。
右邊的顯然好太多！右邊是比較健康版，有牛油跟紅糖，因為我做的口味是紅棗紅糖。
然後做著做著，大姨媽就來了...
對於司康，我非常的有回憶。
因為我第一次吃這個小東西是在金馬倫，我跟維尼癢一群朋友的一次旅行，那是非常非常難忘的旅行。
但是那時候吃的跟自己做的並不一樣，但也非常好吃。
我記得是在一個頗有名的老舊英式餐廳，我很喜歡的氛圍，我們坐在一張大長桌。
桌上有我們想要擺拍的甜點，而那時候我認識了這個英式下午茶必點的司康。
第一次吃所以很喜歡，那時候是需要塗抹草莓果醬的原味司康。
那時候的我們很年輕，很快樂同時也很簡單。
後來的所有包袱與分歧都是那時候的我們從未想過的，我以為我們會一直那麼的好。
然後那只是我以為。
有時候往回想真的不知道是不是那時候的美好都消耗完了，所以大家才無法繼續走下去的。
曾經很難過，但如今已經不再為我們難過。
是不是長大了所以就不難過了？
還是我們學會了放手所以就不執著了？
有時候想想真的覺得我們曾經都非常非常的單純也很執著，那是年輕還是性格？
啊，我真的很想念那一次的金馬倫遊。
但是你問我是否還想重遊的話，我的答案是不的。
我是過好幾次的重遊、重做、重聚都沒有了第一次的那種愉悅還有幸福感。
當然主要是我已經不再眷戀過去，只是偶爾的回想會讓自己覺得那時候的我們很美好。
看了幾百次，我覺得這一張大概是最好的，雖然昂弟一副我沒有洗頭的臉蛋兒～
週日是爸爸的生日，沒有什麼慶祝只是買了個冰淇淋蛋糕，昂哥喜歡吃冰淇淋。
芒哥也很喜歡，結果芒哥的大姨媽也很喜歡...
為了拍照，昂哥特地換了漂亮的衣服，啊哈～
一直以來我們跟爸爸的關係都不怎麼好，
相較於媽媽的溫柔，爸爸總是很嚴厲的教育著我們。
今年爸爸六十一歲，我二十八歲；
彼此都在成長，慢慢的成長。
不知道是不是人老了脾氣就會變比較好，
爸爸這幾年的脾氣變得比較溫和，雖然還是很常發脾氣，但平時的談話裡卻變得更加的親近。
想起馬嘉輝說的，人到六十時間是往回走的這句話。
開始回想從前的很多事情，而不再是想自己還有什麼還未完成。
很可惜的是這兩年都無法慶生，爸爸在家度過了一個需要抹地的生日，啊哈～
蛋糕很好吃！推薦推薦！
額，Baskin Robbins也沒有什麼不好吃的吧...
慶祝芒果浪費了很多麵粉和南瓜得到的完美司康！
太太太好吃了！
我是喜歡咬人、翻垃圾桶、吃到吐還有跑來跑去的淑女，我叫白FuFu aka 小喵。
有時候芒哥會被我咬到度爛，然後就丟我在外面，我就會喵喵喵的煩到她開門再一次給我咬。
被 大 姨 媽 擊 垮 的 芒 哥 ：
我 已 經 迫 不 及 待 收 到 我 的 空 氣 了 ！
大 家 準 備 好 了 嗎 ！
旅 途 有 你 足 矣 。
♥
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