這一個月過得非常的有意義。
有意義在於這個月自己在心境上有了很多的轉變。
坦誠的面對自己心裡的聲音，學習不要有數字焦慮。
剛剛回看了在疫情開始到現在的自己的變化，不管是自己吃過的食物還是自己對自己的身材記錄，還有體脂等等。
老實說自己真的不像之前那麼的低脂肪，我也不知道現在的體脂是多少。
但是在開始在意到後來發現自己繞過在意的這段時間裡面，我開始正視這個心裡面的情緒變化。
越壓抑自己，行走的路就會變得更加的困難。
越想要越得不到。
我太想看到體重計上的數字是自己想要的，所以我一直很壓抑自己嘴饞的心。
身邊只有營養尸在鍛煉，所以在我知道其實他沒有什麼控制飲食，也不上秤以後，
我開始反思這樣的自己到底還是不是享受生活的人、是不是真的喜歡這樣的生活方式。
如此的方式是不是可以讓自己一直保持，不管是飲食還是心態。
然後我開始學習聆聽自己還有正視自己身型跟體重計沒有關係這件事。
我不是一個追求很瘦的人，自己也明白肌肉比脂肪重這個道理還有很重要的是自己的生活習慣只是維持了僅僅一年。
在社交媒體上看到的很多人其實都是維持了至少五年以上的訓練還有飲食控制才有今天我所看到的樣子。
再一次的感受到了自己的急躁還有過於注重結果的性格。
我想過了這段調整的時間，自己可以重新回到正確的心態還有正確的路。
給自己一段時間好好思考也給自己一段時間吃自己想吃的，哈哈哈。
我知道很多關於暴食症的事情，我不希望自己成為這樣的人，也不想讓身邊的人有壓力。
我知道我常常會對身邊的人進行芒哥神叨模式，企圖想讓你知道身體健康很重要、吃這個不好那個不對等等。
我想我會努力克制自己不再說這些話。
我相信身邊的人都知道健康的重要性，而我們都是成年人，理應明白這些事情，
最主要的其實是不想讓這樣的自己成為別人的壓力。
拼拼圖也獲得了非常多的感受。
每一個小小的感受都讓自己陷入一場自我對話，
不管最後那些對話有沒有獲得有用的啟發或者資訊，我還是覺得非常的愉快。
因為有些情緒仿佛在這些對話裡慢慢被消化，被自己弄明白，
弄明白的不只是拼接遇到的問題還有那些讓我在拼拼圖的時候多了的安靜時刻。
後來好幾次的拼圖時間，自己已經開始一邊拼一邊想事情。
跟朋友的旅行、某一次跟維尼癢視頻的爆哭畫面、跟營養尸說起肥白白的事情、梅川內酷的豬籠草、
ＭＡＮＡＧＥＲ其中一段很好笑的話語、回家以後的事情還有好久都沒有看到的媽媽等等。
好多好多好多。
在拼拼圖的過程裡，我哭過兩次。
一次是介意大家說我拼拼圖很慢的這件事情，再來是無法面對一直拼錯的自己，真心覺得自己很委屈。
關於很慢的那件事情其實自己給自己非常多的安慰？我不確定怎麼樣形容。
我常常會鼓勵自己，面對很多自己無法輕易跨越的問題的時候。
想要自己給予自己力量來完成眼下的事情，而不是別人的嘴巴。
但是自己的能力還是非常的有限，偶爾也會陷入一種無法自拔的否定當中。
在對自己非常有自信的營養尸面前，有時候自己會覺得自己這樣的情緒很多餘，
對於自卑或者沒有信心一直都是我的弱點，
後來看過一些調查說，男生一直都是對自己比較有自信的動物，那是一種非常自然就會形成的東西。
而且社會的標準就是男生必須要承受更多的壓力或者成為可以解決問題的能人，
而女生比較容易被批評，也不是說批評啦，就是對於性別，社會還是有很多的既定的印象。
打個比方，男生會覺得自己的身材很棒或者還可以即使自己已經開始有了點小肚腩，
但女生是不會有這樣的想法的，女生非常在意來自四面八方的聲音，因為我們總是很難輕易的在別人面前表現自己的自信。
即使你已經做得還不錯甚至很好，社會還是會讓你的思維變成：你還好、其實不怎麼樣、還有更厲害的人的這種思維。
女生或許是會比男生更容易比較的人。
我喜歡男生那種與生俱來的自信，
不管是已經頂著大肚腩還說自己帥的ＭＡＮＡＧＥＲ、已經禿頂依舊可以調侃自己頭髮的偶像等等。
即使現實不是那般的美好，但在看自己的時候依舊覺得自己很棒的這件事情，我很欣賞。
說遠了對不對？
後來我告訴了營養尸這件事情，營養尸是一位說話會讓你深思的人。（但廢話還是很多，咳
安慰的話其實很少，但是總是有那麼一兩句是讓你覺得你現在的狀態很正常、沒有不好，
你可以再嘗試看看，最重要的是不要放棄。
運動、訓練都是同樣的道理，只要持之以恆，一定也可以看到身體的反饋。
慢但是穩。
老實說自己真的沒有想到拼拼圖是如此艱難的一件事情，當然是對於自己來說。
我以為我會緩慢的完成，但我沒有想過我不只是慢，我還錯不只是一次的錯。
不知道是不是高估了自己，但是那種自我否定卻慢慢的形成然後奔潰。
我用了一個月多的時間拼這幅圖，我答應自己要在離開這裡之前拼好，我想我做到了。
拼圖很漂亮，心裡的滿足感真的非常非常多。
對於拼圖這件事情，我沒有想過自己會做而我也真的沒有打算做，所以在此謝謝營養尸昂弟。
題外話：在第二次的奔潰的時候，營養尸叫我去看ＧＯＯＧＬＥ．．．．真是的。
六月過得非常的快樂，也感覺自己有在更加好的了解自己，理解自己真正的想法。
當然感覺到困惑的事情還是有的。
對於回家這件事情，在越靠近回家的日子就會越恐懼，我不知道是不是因為離家太久，
即使上一次在家度過了很長的行管二也並不覺得很可怕，但是這一次的回家是真正意義上的回家。
告別城市生活的日子。
回看從十八歲就來到的地方，我用了最有能力的十年在熟悉這座城市。
十年裡我辦了四次家、認識的人從小孩到中年再到老人，我想說我真的比較熟悉這座城市多過於家。
在家的時間很長，但是那時候自己太小並沒有能力自己去熟悉長大的地方，
後來學會開車的第一年，我就離開了自己的家來到了這裡。
認識了非常非常好的同學，偶爾看到大家留言或者社交媒體的動態我都會非常的開心，
同時也為大家在努力生活的樣子感到快樂。
我們有的已經結婚了有了自己的家庭也有了孩子，還有些在為自己的事業打拼，
很累很倦但是可以感受當中的被虐性很強，啊哈。
有的已經離開了這個行業，也有的還呆在其中，
不管是那一種我都覺得大家仿佛都已經不再是那個十八歲的我們。
認識他們的那一刻開始，我的生活真的在無限的擴大，看的東西也開始截然不同。
如果維尼癢他們是治愈的軟糯麵包，那大學同學這些就是麻辣火鍋吧。
兩個我都好愛好愛，缺一不可。
再一次想說，芒哥真的非常非常幸運可以擁有你們。
我用了一點時間去消化關於人來人走這件事情。
我曾經因為很多離別哭泣、難過傷心，甚至有過一絲的憤怒。
在這漫長的十年裡，我經歷了更多更多關於離別的故事但同時我也明白了重逢的意義。
我非常的慶幸此時此刻的自己已經是一個可以勇敢面對離別的人，
甚至明白了很多人的去留都並不是真正意義上的離開或者在你身邊。
維尼癢距離我五百二十公里；
營養尸距離我一個南中國海；
但是兩個人都讓我覺得他們都存在於自己的生活裡陪伴著我。
我明白了那些離開的人也一定會再遇見，也會有更多的故事再繼續。
我跟大學朋友見面的次數很少很少，有些好像就是再也不見的情況，
但是重逢的我們總是讓我感覺飯桌上的我們只不過離開了一會兒，
抽了根煙、上了個洗手間一樣自然的繼續我們上一個未完結的故事。
餐桌的尺寸或者有所改變，但餐桌上的人依舊如十八歲的青澀少年一樣的大聲嘲笑彼此。
我擁有太多太多，我非常希望自己可以意識到這一點然後珍惜每一個來過的人。
接下來的十年，芒哥也要好好努力的生活並快樂著。
如果可以對十年後的自己說一句話，我希望我可以對三十八歲的老芒哥說，
不管現在的你過得好不好，也請你一定要知道你有非常多愛你的人，要珍惜每一個出現過的人。
實習的時候遇見了現在的同事，好幾位已經離開但我也認識了更多的人，知道了更多的故事。
很多人都會在你人生不一樣的階段出現，帶給你很多故事跟啟發，你是一位不斷行走的旅人。
裝了很多故事跟領悟前往下一個站，過程或許很難但也有輕鬆的時刻，
走著走著你會行囊會越來越重，你開始走不動，你就會彎下腰檢查自己的行囊裡是不是裝得太多。
然後你開始學會了衡量某些事情對你的重要性，然後你學會了放下一些讓你無法往前的東西，
那些阻止你邁開腳步的東西。
這個時候你成為了更加熟練的旅人擁有更多讓你面對下一站旅途的勇氣。
你已經邁開了前往下一站的腳步。
六月對於很多人來說沒有不一樣，也對很多人來說不一樣。
結束的２０２１的一半、結束了長達七年半的工作、完成了人生第一幅一千張的拼圖等等。
那是屬於芒哥的２０２１的一半。
離開了新加坡的第一份工作、搬離了新加坡的第一個稱為家的地方、前往未知的下一站，那是維尼癢的２０２１的一半。
結束了人生第一份工作、離開了讓自己迷失的人、籌備著下一站的地點，那是粒粒的２０２１的一半。
我們三個或近或遠也都一個不小心同步了一些事情，那是不期而遇且讓人驚訝的，
驚訝彼此間的默契也驚訝彼此的決定。
２０２１的一半過去，今天是下一站開始的第一天，不管繼續往前還是呆在原地，
我都希望那是你所選擇並且享受的。
本月精選照片沒有之一！
肥白白請你也舔我！
小 記 忘 了 更 月 結 來 不 及 的 芒 哥 ：
芒 哥 度 過 了 一 個 非 常 美 好 的 十 年 。
終 於 可 以 回 家 看 如 花 了 ！
旅 途 有 你 足 矣 。
♥
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