二零二一剩下五個月整，仿佛這一年過得特別特別的快。
行管維持了好幾個月，我們對於社交距離還有無法堂食也好像都習慣了，但是確證的人也還是節節飆升。
不知道大家接下來的規劃是什麼？繼續維持現狀還是換個跑道繼續往前。
不管是哪一個都希望我們快樂且勇敢面對接下來面對的任何事情。
小白貓在生病了兩天以後，宣佈死亡。
我好像突然想通了一件事情，就是關於死亡我們難過的並不是離開的人或者生物不在了，
而是我們擁有共同的記憶這件事情。
小白貓死掉的那一刻我確定了它的腹部不再上下浮動，更為明顯的是我看見了那不再靈動的雙眼。
我不知道應該如何反應這一切，因為我以為看了獸醫的小白貓就會好起來；
雖然我的內心其實已經有了這個小傢伙可能會死掉的想法，畢竟去看獸醫的時候它已經非常的軟弱無力。
這一刻我看見死亡在我面前發生；
它在我的副駕駛座，其實也不需要關進籠子裡，因為它已經無力走動甚至連叫的力氣也沒有。
我想死亡對它來說有點辛苦，因為我看著它蹬著小腿好幾次，當它不再蹬的時候我以為它舒服了些。
我想那雙不再看得進去的雙眼證明了它的靈魂已經不在體內。
我把它放進了一個塑料袋然後找了一個地方埋了起來，我沒有工具所以埋得不是很深但是應該還可以吧。
隨之而來的是一陣一陣的回憶湧上腦海，還有相冊裡的照片。
小白貓跟我相處的時間其實很短，但是它真的非常粘人，或許是因為年紀還小吧。
總是在我家後門打開的那瞬間小跑步的衝來然後喵喵大叫，仿佛想要把我全家人都叫醒那般。
後來就不再聽到喵喵的大叫、手上也沒有小白貓抓的傷痕更沒有被逼聽我唱歌的小白貓了。
我告訴營養尸，我希望小白貓下一輩子就不要再做流浪貓了，那就可以活得長一些活得快樂一些。
我想這段活著的日子是快樂的，因為它是三隻小貓裡面最有活力的，總是好奇身邊的事情。
看著它追著小洋蔥也可以很快樂的時候，我常常也會跟它一起玩起來。
不同於成貓的冷靜成熟，小白貓是更讓人覺得有活力陽光的小可愛。
我不曾擁有任何的寵物，所以流浪貓的到來是非常讓我快樂的，在我待在家的這段時間給了我很多的陪伴。
我想我是很容易擁有不一樣類型快樂的人，來自很多不一樣的快樂總是會出現在我的身邊。
只是我沒有想過快樂會來自一隻非常普通的流浪貓，更沒有想過是貓。
貓並不常被華人家庭接受，我的爸爸媽媽也在這段時間漸漸的習慣有貓的存在，只是不能住在我家而已。
它們會準時來我家吃東西，我也會非常勤勞的餵食，也很開心的餵食。
家人都外出的時候，我總是把它們帶進來屋裡睡覺玩耍，小白貓是可以一隻貓玩幾個小時的。
我不知道是不是我帶小白貓去看獸醫加速了它的死亡，也不知道是不是自己拖慢了小白貓可以存活的機會。
我是有一點小自責的，但或許離開也是一件好事；不需要再外面風吹雨打的沒有一個家。
有時候我會想自己這樣的餵食是不是會讓貓咪以為它們可以在這裡安家，結果我就三翻四次的在它們吃飽以後推他們出去。
我不知道貓咪其實會不會在心裡造成傷害，還是自己想太多。
我只是希望小白貓在下一次的輪迴依舊可以如此的有活力，如此的活潑勇敢。
我哭了好幾次，就連上面這一段也是斷斷續續寫出來的。
今天是美好的星期六，也是七月的最後一天，我已經可以完全的回憶起小白貓的所有而不再難過哭泣。
生命的可貴在於我們難能可貴的相遇還有之後創造共同回憶的過程，即使對方只是一隻動物。
在沒有電腦的日子裡，我跟小白貓總是一起望向門外的藍天。
我深深的感受到小白貓體溫漸漸冷卻的溫度，靈魂離開身體以後的沉重。
漫長的七月終於來到了最後一天，八月是感覺二零二一來到接近尾聲的月份。
不知道過後的五個月我們會迎來怎麼樣的二零二一，但願是平安健康的那就好了。
昨天我聽了一個播客，裡面的一句話非常的讓我有共鳴。
‘‘未來的日子會怎樣都不重要，只要我不荒廢的過每一天就好了。’’
說話的人是投稿的網友，大家都曾經因為自己錯誤的判斷或者選擇迷路了一陣子卻又重新鼓起勇氣回到原本自己想要的地方做自己想做的事情，
即使那些事情需要再花時間或者力氣重新學習。
你說這三十一天的不工作裡，我到底學會了什麼？
我想我只是學會了生活，還有更多的是調整自己的心態這件事情。
我並未感覺目前的生活是無聊的，但是會不會導致我一直持續這樣懶散而不工作呢？
我想不會的。
只是目前的世界亂糟糟，我想再躲一陣子就好了吧。
躲起來，一切就會好的吧。
七月發生了好多好多的事情，很多都是內心的一些變化影響的，或許這個就是七月過得特別漫長的原因吧。
我終於又可以好好的運動吃飯了，不再糾結於體重上或者是吃零食的小焦慮。
我看了很多很多的視頻來提醒關於飲食還有健康的平衡點，當中有我上一次說的人生很長，不要著急於一時。
我們會有非常多的時間來做很多事情，當然也有不可等待的事情。
只是你需要去分辨事情的輕重而已，維持健康的生活形態就已經是非常可貴的事情，關於體重或者體型大可不必急於一時吧。
我希望我可以走很遠的路去堅持健康生活這件事情，目前我覺得自己進行的還不錯，我也非常的享受其中，
我學會了適當的平衡自己想吃東西的慾望，也調整自己的運動。
我真的很享受做蛋糕的過程，自己總是手忙腳亂，流著汗水，但是卻享受其中。
今天我嘗試做了紐約芝士蛋糕，不知道吃起來會是怎麼樣的，打算明天吃！
而且今天是第一次嘗試水浴法，我不知道會有什麼區別，等我去查看看好了。
七月的後半個月我開始做空腹有氧，我不知道會不會有明顯的不一樣，但是早晨的空氣非常的好。
後來自己還跑起了步來，跟營養尸說起這件事情的時候，我們都覺得隔天跑對於我的老膝蓋比較好。
不知道以後能不能再跑長一點，現在我只敢跑兩公里。
原本覺得兩公里的跑步很無聊沒有什麼可以挑戰的，後來看到今天跑的時間比之前跑的短了些，
我就發現啊，我也可以在兩公里的跑步裡面看看自己可以的進步與成長。
之前跑步都想知道自己可以跑多遠並沒有想自己可以跑多快，或許是因為長度更能讓自己覺得自己有在運動吧。
也可能就是之前太過分的使用膝蓋導致了現在這樣的局面，就用時間慢慢的調養吧。
曾經的荷花池，如今卻變成了綠地。
但是綠油油的也非常的賞心悅目，我常常會在這個地方走得比較慢，那就可以看多一點。
七月真的發生了好多事情，我還買了空氣！
空氣真的非常非常的好用，我從來沒有想過我可以不用滑鼠生活那麼久。
營養尸還特地給了我一個鏈接，教我學會怎麼樣使用空氣的ＴＯＵＣＨＰＡＤ，看完連接以後我都試了個遍，然後我就覺得ＡＭＡＺＩＮＧＧＧＧ。
後來忘光光了，突然自己不小心解鎖的話又會很驚訝這樣，人老情緒波動總是比較大。
這一個月待在家裡我並沒有想出什麼未來的計劃，我不知道這樣是不是有點頹廢。
我並不著急。
這是一件好事嗎？
我看到日本公司的同事也是辭職了，她說因為覺得看不到未來更多前景所以選擇了辭職。
她也呆在這裡八年了，我們並不是很熟但是工作的前一兩年我們的交涉比較多，因為那時候她在的部門關係，
後來就越來越少，然後剩下的只是見面遇到會打招呼而已。
我不知道這樣的關係稱之為什麼，我也有不少這樣的關係，關係常常變成這樣的時候我覺得多少會有點尷尬的。
就好像維尼癢說：我切豬腸粉的時候遇見他都會加速切完，這樣我就不需要在那邊想要聊什麼了。
哈哈哈。
人際關係怎麼會在長大以後成為了我們其中一個壓力的來源呢？
或許長大就是這個樣子的吧。
長大，很好玩。
七月開始的很茫然，然後很享受，結束的時候卻有點難過。
我想八月一定會更精彩的吧，就算不精彩，我也要好好的度過每一天。
不管你在哪裡，都要像之前一樣的勇敢活潑！
我會想你的小可愛！
哭 爆 的 芒 哥 ：
八 月 應 該 就 會 迎 來 如 花 的 新 寶 寶 ！
七 月 ，真 的 很 美 麗 。
旅途有你已足矣。
♥
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