今天是平安夜，坐在新加坡的星巴克，聽著最近很喜歡的美國團體「香煙與性」的歌曲。
第一次聽到是在一年前，藍盆友在那小小的客廳裡打開了這個團體的歌曲，
落地窗外是晴朗的天空，歌聲療愈著整個空間。
熙熙攘攘的人群從未停止略過我的身邊，這件星巴克在商場的最頂樓，
早晨的陽光停在了我的身上，有點熱，但是很溫暖。
這幾個月陽光成了稀有的事情。
那套挪威的電影依舊還未看完，這樣沉重的劇情實在有點難以承受與消化。
昨天與維尼癢見了一面，我們漫無目的的說著一些近期發生的事情。
聊著很多未來的計劃，我想也是時候了吧。我想。
但是我心裡卻無法篤定這些事情，那些毫無根據的不安貫穿整個腦袋與身體。
我想故事聽太多，所以完全沒有辦法給予信任。
我想可能保護慾過於強烈，所以無法給予肯定。
我想，我太多心了吧。
我問尼克茶到底要怎麼樣放下過去發生的事情，要怎麼樣重新建立信任與安全感。
我想或許是真愛吧。我無解，我想我是無法的。
這幾天只想跟藍盆友好好說話，好好溝通，好好過２０２２剩下的這幾天。
２０２２對我們來說都有點難過，但是一切都在往好的方向去。
今天的星巴克人很少，跟上次有非常大的差距。
我想很多人都出國去了吧，畢竟是疫情之後真正開放的聖誕節，而且還連著週末。
後來在新加坡的那幾天都沒有到大家都去打卡的地方，我們一直都在藍盆友家附近轉悠。
陪藍盆友去買了新電話的殼；喝了他一直說要帶我去喝的椰子先生（很好喝！
聖誕節那天我們吃了自助火鍋，芋頭冰淇淋很好吃，巨好吃！
我們依舊沒有在聖誕樹面前留念，或許身邊已是最美麗的風景。
我想我無法忘記那個晚上我看見眼睛泛淚光的你，那樣的你格外令人心疼。
那個被逼著長大的小男孩，很努力呢。
每個人都有自己需要放下的事情，你也會的。
我忘了擁抱你；
我忘了拍拍你的背；
我忘了親吻你的難過。
我怎麼會忘了呢，我有點難過。
我想我可能捨不得自己先離開，那個比較會處理難過的並不是你。
你只是比較會隱藏、壓抑自己的難過罷了。
我想我們都成為了更有「肩膀」的人，因為想要承接彼此的所有。
一定會累的，也一定有過想要放棄的念頭，畢竟我們都只是平凡的人而已。
但是最重要的是還是走了過來。
『我希望一切的分開都可以迎來相聚。』
離別，是我最不擅長的事情。
抽泣的那一刻，我腦海里想起的是他在我身旁因為摯愛離世而崩潰大哭的畫面。
後來的三天，每一次只要我想起那個畫面，我都崩潰大哭。
然後是那個晚上，原來這件事情如此讓人心碎。
緣起緣滅，有時候我挺相信緣分這件事的。
緣盡了，就無需強求。
死亡，一直都是人生下來的最終目的。
我想身邊每一個離開的人都已經盡力過好了自己的人生。
我出席過很多的喪禮，婆婆、外公、外婆、叔叔、嬸嬸、三姨丈、藍盆友的外婆。
還有那些來不及出席但卻在生命裡留有故事的人。
我想起大姨在臨終前臉上畫過的淚痕，身邊的人問她是不是可以聽見我們說的話。
我想起那些小時候見過的臉，如今卻已仙遊的長輩。
面對死亡我想我可能有點看開了，但留下來的人我卻不知該如何安撫。
那一個晚上我們聊到了深夜，那是我去年就想要做的事情，為這一年復盤。
為彼此一年裡所發生的事情重新溫習一遍。
開心、難過、迷茫、害怕、擔心，都重新感受一次。
希望我們都不虛度往後的日子，不後悔當時的選擇，享受每一刻與愛的人在身邊的時光。
『你可以去追隨你想要做的事情，我會照顧好其他的事情的。』
『做大事的人，需要有一個不介意處理瑣碎事的人吧。』
『我希望當你想要休息的時候，我也可以撐起你；我希望當你跌倒的時候，我就在背後扶著你。』
那一晚，我說了好多好多我這段日子的經歷還有感受。
我的迷茫、我的擔憂、我的不捨還有我的成全。
遠距離的這段時間裡，我想我變得更加成熟，更能夠掌握自己的情緒，更能夠面對我們之間的問題。
愛會讓你變得強大，變得勇敢。而這是指任何形式的愛。
我再也不是那個會常常批判他人選擇的人，因為每個人都有屬於自己的難處與選擇。
既然選擇了那就不需要去顧慮太多事情，有勇氣的承擔接下來發生的一切就好了。
『我希望我可以成為那個當你們需要我的時候，我就會在的人。』
不管這段遠距離在什麼時候結束，我都希望再度重聚的時候，我們都會更加成熟的面對彼此，理解彼此，接納彼此。
明年一定會是另外一個好年，我堅信。
我的寶，加油。
我們有太多想要一起完成的事情，所以不能被現實打敗也不能站不起來。
你一直都很棒，你一直都在努力、在進步。
要多點肯定自己的付出，要多點擁抱自己、支撐自己。
會的。會好的。
錯過了班機，但是卻有了多幾個小時相處的時間鴨。
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