年度文 下

 

七月

忙著工作的時間裡最讓我放鬆的就是每天下班的夕陽。

七月

吃著藍盆友從怡保帶回來的加央角，

我記得那時候他人分手的苦澀。

這是一碗有小時候味道的面粉糕，

我想起那個從前三姨跟媽媽一起在外婆家煮面粉糕的樣子。

吃面粉糕仿佛是一件很大的事情而且很熱鬧。

八月

開始恢復自己的訓練，規律的訓練。

許多個獨自一人下班的夜晚。

在十九樓上班的時候，我最期待看見美麗的夕陽。

我會站在窗前發呆看著它西下。

跟媽媽的一日怡保之旅。

我看著這個嬌弱的背影承載著一家的辛勞。

謝謝你媽媽，就算你比較愛你兒子我也是一樣愛你的。

丟

我想這一次是我最接近月亮的一次。

很美，很美。

看了老高那麼多次，我想可以的話以後我的家也要有一個望遠鏡。

認識你們是２０２２最大的收穫之一，

謝謝你們給我很不一樣的２０２２。

長時間的待在極度幹燥的辦公室換來的就是乾燥到裂開的嘴巴。

連皮膚也一起變得異常乾燥。

老了，老了。

認識了ＭＡＸＴＯＮ小可愛，他真的很乖！

中秋是團圓的時刻，我希望每一年都可以跟家人一起過中秋。

在很久很久以後，

營養尸拍了一張他設計的髮廊照片給我看。

在不知所措的很多個下班回家的路上，

我總是忍不住告訴他我的迷茫。

２０２２年跟營養尸的交流減少了很多，

在很難受的那段時間裡面我忍住不去告訴他，

因為我知道這一次我需要靠我自己站起來。

在可以回家的日子裡，我都跟如花待在一起。

待在那個有點熱的角落，有時候我在寫部落格；

有時候她在旁邊睡覺。

分開的兩個月以後，

我跟藍盆友一起度過了他第一個平淡的生日。

因為很無聊，

所以拿著自己的眼線筆寫下了愛你的字句。

家人是今年最大的感觸。

在還可以見面相處的時候，我都會盡量出席每一個聚餐。

我總是會拍下在巴殺看到的奇怪的東西，比如說這堆魚。

哈哈哈哈

出淤泥而不染。

我想我對於這種植物有著相同的共鳴。

騎著藍盆友送我的腳踏車，我繞了家附近很久。

那種自由自在愜意的感覺真的很美好。

但是現在的我極度的想要踩上那個ＲＯＡＤ　ＢＩＫＥ

２０２２年還迎來了小生命。

好朋友剩下了期待已久的女兒，買了點糕點就去了她家拜訪。

女兒長得像爸爸，一頭烏黑的頭髮，

希望長大以後跟芒哥昂弟一起逛街喝下午茶。

九月到十月都是吃螃蟹的季節，

我吃了三次，很可怕。

很久很久都沒有混ＭＡＭＡＫ的我，

那段日子常常跟舊同事一起打羽球。

我很享受運動的每一個時刻；

那些汗水揮灑的時候，我仿佛回到了那個打球的時代。

跟小組長一起午餐。

今年另個一個最美好的事情就是認識了新朋友，

而小組長是教會我很多事情的那一位。

我看見了許多我曾經不懂的事情，

想了很多從前從未有過的角度。

她常常說，你真的是一個很好的女朋友。

我說，你老公真的是一個很好的老公。

我希望有一天我有能力把我所愛留在身邊，無時無刻。

這張照片想要表達的是，地上滑要慢慢走路。

我在這裡跌倒，不小心拉傷自己的手腕。

花了一點時間才自己恢復。

十一月很難熬，帶著衝動跟想見對方的心，

我買了巴士票、火車票來見想見的人；

即使那時候很多工作，很多讓人煩心的事情。

在工作上收穫的友情非常難能可貴，

我希望我的生命一直可以擁有這些人的愛與關心。

我也希望大家都可以開心幸福，少點煩惱的事情多點大笑的理由。

（這家泰國菜真的很不錯

跟貓兒待在一起的時候，你總是會非常的安心。

聚餐是每一次跟家人在一起一定會做的事情。

２０２２因為開放了所以我們回到那個常常在一起吃飯的週末，

我們聊天，說著很多沒有營養的話。

我生長在一個很愛講話的家庭裡，而且廢話真的很多。

週日的節目總是載著媽媽一起去巴殺買菜然後吃早餐。

這是後來在疫情以後，我跟媽媽養成的共處的時刻。

一杯咖啡，一碗粉，偶爾會有一個烤麵包，

我們可以坐上兩個小時。

只有在這個時刻，媽媽會稍微的慢下來，

告訴我那些她攢了一個星期的小故事。

舊同事興致勃勃的約了我一起吃早餐，

那時候的自己想通了很多事情，

所以允許自己離開洞穴出門與人見面。

我很慶幸的與你們相遇，

我不知道未來我們還會不會跟此時此刻一樣美好，

但是如果可以，那我的生命又增添了第一個大笑的機會。

自己一個人也不乾淨孤單寂寞，

反而是一種自由自在的輕鬆。

自己放了自己一個小假期，在家與貓兒黏在一起。

原本想要做些聖誕小餅乾卻沒有成功，

但是依舊非常享受重新再來的感覺！

第一次吃生蠔，一點都不喜歡；

還是熟食比較適合我啦

哈哈哈

謝謝２０２２帶給我的所有，絕對是芒哥成長很多很多的一年。

不管是自己還是與藍盆友的關係都有非常跳躍式的進步，

從年頭在一起的彆扭到最近相處的自然與直來直往，我想我找對了人與我一起共度餘生。

對於自己，我發掘到了很多很多。

想象著與家人分開的日子使我恐懼，但面對成長我知道我必須學會離開。

不管未來有沒有分開，我都希望我以堅強的心面對。

能夠在一起一定是最美好的事情。

每個人都有自己想要追求的東西，我想我的心思一直都是希望自己開心身邊的人快樂。

能夠在別人需要我的時候，我能夠給予幫助那是我很大的生存動力。

即使只是聆聽他們的故事，我也希望我可以以幽默的方式去調節他們的情緒。

如同我告訴藍盆友那樣，我不求大富大貴，我只希望你們都幸福快樂。需要我的時候，我都可以在。

我的願望一直都很渺小，我想做的事情也一直都不大。

營養尸曾經說過希望我可以利用自己去影響別人，感染別人，散播自己的信念。

沉睡的人叫不醒，醒著的人看不見。

我想我竭盡所能的述說也換不到多少的清醒，但是我希望每一個人都不後悔自己的選擇；

都相信往後的日子就算難過，也是值得的。

時間在走，父母在老；如果可以，請抬頭看見他們的蒼老。

金錢能夠賦予你很多物質的享受，但是逝去的親人卻無法用金錢買回。

我想我依舊是那個天真的人，依舊固執的覺得錢不是最重要的東西。

看見照片裡越來越少的人，我相信不久的將來我跟父母的離別也會發生。

『我想我的人生裡面有幾句話是我無法承受的。其中一句是：我現在是沒有父母的孩子了。』

就算死亡是註定發生的，我也希望我可以在有生之年與他們共同創造更多的回憶。

我希望我可以對我的孩子述說關於爺爺奶奶的事情，

我希望我的孩子繼承父母的堅韌生存在這個世界上。

我希望我的孩子知道只有家人永遠不會嫌棄你，家永遠是你可以回來的地方。

我不會告訴我的孩子金錢不重要，但是那不是最重要的事情。

營養尸說：金錢只是他們的理由，但是是不是真正的理由就不得而知。

我想我出生在不錯的家庭所以我從來不擔心沒有錢，而我相信自己的能力可以養活我自己。

今年參與的聚餐非常少，我想年近三十的自己只想好好的待在自己的洞穴裡好好過日子。

聊天的框框從以前的四五個變成了現在的一兩個，我更傾向於自我對話。

我更珍惜能夠見面好好聊天的人與時間。

跟家人一樣，我無法沒有朋友。

朋友在我的生命裡存在著非常重要的角色，在藍盆友還沒有出現以前，我跟他們過了很多個日子。

而在藍盆友去了新加坡以後，我也靠著他們度過了很多個需要陪伴的日子。

即使是三個月見一次的希爾也會讓自己感覺溫暖。

你知道他們總會默默關心你，即使無法第一時間出現在你的身邊。

想愛的人太多，時間卻太少。

刪照片的時候看見了很多二十出頭的自己瘋狂的樣子，

那些因為醉酒的醜態、因為蹦迪的快樂、因為狂歡的嘔吐還有因為生活習慣不好的肥胖，歷歷在目。

我想我玩夠了，在過去的十年裡，我揮灑著青春、釋放自己的瘋狂與沉迷在這個花花世界很久。

久到疫情襲來，我得到了思考的機會、我得到了獨處的時間，我得到了營養尸這位好朋友。

我們已經很少聊天，但是偶爾我還是忍不住跟他分享這段時間發生過的故事與經歷。

他說過很多溫暖的話，在每一個我迷茫的時刻，我都記得他說他是我的樹洞。我可以告訴他任何事情。

我們常常交換彼此的看法，在故事的開始，他總會批評我的做法，反對我的言辭。

後來我學會了更客觀與理性的思考方式去處理問題，我學習放下情感豐富的自己。

然後他說：你長大了。

沒有一句話比這句話更直擊我的柔軟。

營養尸，是一個特別的存在；

我想未來的日子我們會更少聯繫，但我知道他會一直都看我寫的部落格。

謝謝你。

２０２２對於很多身邊的人都是一個很艱難的時刻。

我想我們都彼此支撐著對方在走過這一段路，即使沒有立即送上關心與安慰，

我們依舊知道對方的心意與支持。

好的關係就像紅酒，越陳越香。

謝謝藍盆友的堅持，還有敞開心扉的展現自己。

我知道你還在學習，跟我一樣。

我對你的信念從未改變，我相信你可以跨越一切來到你想要的地方。

謝謝尼克茶的堅強與柔軟。

你很棒，而且你會一直都那麼的好。

相信你所相信的，持續的走就可以看見光。

也許未來還是會有黑暗的時刻，但是我想你已經擁有了強大的心臟去面對未來一切的挑戰。

謝謝父母也對不起父母。

謝謝你們給予我的自由，從不限制我任何想要去的地方。

對不起我從來都沒有問過你們的意見還有心情，

對於一個想要離家的女兒，你們到底懷著怎麼樣的心情。

即使你們那麼需要我。

謝謝每一個看我部落格的人，謝謝每一個愛我的人。

２０２２年我經歷了很多事情，我跨越了很多難關。

我相信人長越大難關就會越來越多，但是心也會越來越堅定的去面對一切的難題。

加油喔２０２３，嘿。

蔡康永說：世界上沒有事情是有道理的。

如果我們可以都可以接受天上的雲胡亂的排序，

那為什麼我們要執著於凡是都得有個道理。

對啊，為什麼呢？